Abby, de 28 anos, está em aplicativos de namoro há oito. Como uma usuária comprometida, ela pode facilmente passar duas ou mais horas por dia acumulando matches, trocando mensagens e planejando encontros com homens que parecem promissores.
Mas, na verdade, ela superou tudo: as buscas, as conversas monótonas e a dúvida que surge quando uma das combinações fracassa. Nem um único relacionamento de longo prazo floresceu de seus esforços.
Outros aspectos da experiência também pesam sobre ela. Abby, uma analista financeira, pediu para ser identificada apenas pelo primeiro nome, porque foi assediada por um outro usuário e disse que se sente regularmente pressionada a fazer sexo com outras pessoas. Ela não está sozinha. Uma pesquisa do Pew Research Center de 2020 descobriu que 37% dos usuários de encontros online afirmaram que alguém continuou a contatá-los depois de dizer que não estavam interessados e 35% receberam textos ou imagens sexualmente explícitos indesejados.
Leia mais:No entanto, apesar de tudo — o tempo, o tédio e as preocupações com a segurança – Abby se sente compelida a continuar tentando, impulsionada por uma mistura de otimismo e medo de que, se ela se desconectar, perderá a chance de conhecer alguém incrível.
— Eu me sinto esgotada — disse.
O Tinder completa 10 anos em setembro, provocando um momento de reflexão coletiva sobre como os aplicativos remodelaram não apenas a cultura do namoro, mas também a vida emocional de quem os utiliza. Como Abby, muitos usuários assíduos dizem que anos de varredura e pesquisa os deixaram com um caso grave de esgotamento — uma palavra da moda, não clínica, emprestada da psicologia do local de trabalho que foi estendida a tópicos como paternidade e zoom. Como observou recentemente um artigo do The New York Times, as pessoas que sofrem com o esgotamento tendem a se sentir estressadas e cínicas. Para alguns, a única opção real é sair dos aplicativos de namoro; para outros, trata-se de encontrar pequenas formas de estabelecer limites.
— As pessoas simplesmente cansam. Elas ficam sobrecarregadas com todo o processo — diz Helen Fisher, antropóloga biológica que é pesquisadora sênior do Instituto Kinsey e consultora científica do site de relacionamento Match.com.
Nem todos, claro. A pesquisa do Pew de 2020 descobriu que 12% dos americanos se casaram ou tiveram um relacionamento sério com alguém que conheceram on-line, enquanto 57% daqueles que disseram ter tentado um aplicativo de namoro contaram que a experiência foi um pouco, se não muito, positiva.
Segundo ele, os impactos na saúde mental dos aplicativos de namoro foram pouco estudados, mas muitas pessoas os usaram para encontrar comunidade e conexão com sucesso.
— Acho importante ter em mente que a dinâmica da saúde mental em aplicativos de conexão varia muito de indivíduo para indivíduo — pontua Jack Turban, professor assistente de psiquiatria infantil e adolescente da Universidade da Califórnia, em San Francisco, que pesquisa gênero e sexualidade.
No entanto, há evidências de que a exaustão pode ser comum. Uma pesquisa de abril, com 500 pessoas, de 18 a 54 anos, feita pela empresa de análise de dados Singles Reports concluiu que quase 80% disseram que experimentaram desgaste emocional ou fadiga com o namoro online. Em 2016, a Match incluiu uma pergunta sobre fadiga em sua pesquisa anual com 5 mil americanos solteiros, onde cerca da metade dos entrevistados disseram que estavam esgotados com a vida amorosa.
— Depois de uma década de buscas infrutíferas, comecei a me perguntar: o que todo esse tempo, todo esse esforço, todo esse dinheiro, realmente me deu? — questiona Shani Silver, de 40 anos, podcaster e autora do livro “A Single Revolution” (“Uma Revolução Solteira”, traduzida do inglês), cujo trabalho se concentra em mudar narrativas sociais negativas sobre ser solteiro.
— Quando você está constantemente desapontado com um espaço que foi vendido para você como um caminho para o amor repetidamente, para muitos de nós, por anos, você nunca se questiona: “O que isso está fazendo para minha saúde mental? O que isso está fazendo com o meu bem-estar?” — explica Silver.
No final, ela decidiu que esses aplicativos haviam tomado seu tempo, dinheiro e energia, sem lhe dar nada em troca. Então, em 26 de janeiro de 2019, Silver excluiu os apps de relacionamento de seu celular, uma decisão descrita por ela como uma espécie de epifania, que foi a “culminância de uma década de miséria”.
A melhora em seu humor e níveis de energia foi rápida e profunda. Antes de excluir os aplicativos, ela passava os momentos de inatividade deslizando perfis no celular; depois, ela descobriu que tinha tempo durante todo o dia para descansar. Ela percebeu que estava sentindo raiva e ressentimento em relação à felicidade dos outros, além de estar emocionalmente, mentalmente e fisicamente esgotada por existir em um estado de constante antecipação.
— Imagine esperar receber algo bom por anos — diz Silver. — Existir nesse estado de “qualquer dia” por um período de tempo extremamente longo é incrivelmente insalubre.
Mas Turban acredita que, para alguns, simplesmente excluir os aplicativos não é suficiente.
— É importante entender por que os aplicativos estão causando problemas para você — disse ele, acrescentando que os terapeutas podem ser úteis para classificar essas respostas. — Você está usando os aplicativos para aliviar a ansiedade e, inadvertidamente, piorar sua ansiedade? Você tem medo de não conseguir o amor, então está se contentando com conexões, isso está te deixando infeliz?
Além de examinar por que os aplicativos estão gerando sentimentos de insatisfação, também existem estratégias que os usuários podem tentar para se sentir menos esgotados enquanto permanecem online, uma delas pode ser simplesmente desacelerar e conversar com menos pessoas ao mesmo tempo.
O Bumble, outro aplicativo de relacionamento, incentiva os usuários a “navegar com atenção plena” e “manter o equilíbrio” —focando em outros interesses, como amigos, família, trabalho e autocuidado. Um representante do Tinder disse em um e-mail que a empresa entende que “alguns membros podem se sentir sobrecarregados, e é por isso que continuamos a desenvolver novos recursos que ajudam as pessoas a se sentirem seguras”. Ele acredita que ofertas como o Tinder Explore — que permite que os usuários naveguem pelos perfis por tópicos de interesse — darão aos usuários mais controle sobre sua experiência de pesquisa.
— As pessoas se empolgam e é isso que as deixa exaustas — diz Fisher.
Ela recomenda que os usuários parem de rolar e conversar com outras correspondências assim que encontrarem nove pessoas com as quais sentem algum nível de conexão e dediquem seu tempo realmente tentando conhecer essas pessoas primeiro. Ela aponta para pesquisas que sugerem que os sistemas de memória de curto prazo das pessoas não podem lidar com mais de cinco a nove estímulos ao mesmo tempo.
Fisher também acredita que isso pode ajudar a encontrar conquistas virtualmente antes de decidir se vale a pena gastar tempo e energia para se encontrar na vida real.
No entanto, pode ser um desafio definir esses tipos de limites, principalmente em aplicativos que foram criados para gamificar namoro e intimidade — e que podem parecer ao mesmo tempo super estimulantes e emocionalmente decepcionantes.
— Para mim, é um período de uso obsessivo, seguido por um período de esgotamento ou sentimento de alienação e estresse — disse Essy Knopf, de 35 anos, que é membro de aplicativos de namoro geossocial, direcionados a usuários gays, há mais de uma década.
No início, os aplicativos tendiam a lhe dar um impulso emocional — uma onda de validação que mascarava temporariamente sentimentos de tédio, isolamento e solidão.
— Mas, na verdade, o que estava fazendo era corroer minha saúde mental lentamente — conta Knopf, que é assistente social e espera algum dia trabalhar com pacientes LGBTQ’s sobre como gerenciar o uso de aplicativos de namoro. — Você começa a se sentir muito descartável. Você começa a sentir que a promessa de conexão está fora de alcance.
Knopf está agora em um relacionamento com alguém que conheceu online e excluiu todos os aplicativos de namoro. Mesmo assim, ele não consegue se livrar da preocupação de que será sugado para todo o ciclo exaustivo novamente.
— Para mim, o medo é: “Oh Deus, se esse relacionamento não der certo, estou de volta à estaca zero dos aplicativos de namoro e me colocando por esse processo tedioso novamente” — diz.
(Fonte: O Globo)